Agosto 27

Deseo salir corriendo de ésta prisión de rosas, intento escabullirme entre los tallos espinosos de éstas pasionales flores. Intento escapar de un jardín mortífero, antes de que se activen las alarmas.
Intento en vano pasar a través de los largos tallos de ésta simple cárcel, pero el cielo me ha visto, y ha rociado las flores con un líquido somnífero; no desea matarme, sólo retenerme.

Cada noche es igual, sólo deseo ver qué maravillas hay fuera de éste jardín, pero siempre es tarde: el cielo ha comenzado a llorar sobre mi.

nadH.

Satén Negro

Los rayos del sol se ocultan lentamente.. es el último día en que la luz caerá sobre mi cuerpo.. a partir de hoy, todo será penumbra, todo será luz de luna y cobijo de la noche.. postergada en la soledad e intimidad de mi habitación, donde nadie puede molestarme, donde puedo aislarme por días enteros sin que nadie note mi ausencia.. donde tengo la tranquilidad y "felicidad" que tanto anhelo... que tanto he querido de ti.

Observo cómo los rayos lentamente se van atenuando.. hasta que da lugar a la majestuosa noche.. el bello cielo oscuro que no me molesta con sus destellos luminosos de aquél astro que irradia poder y felicidad sobre todos los seres, que irradia vida.. la vida que a mí se me ha ido terminando, de la cual no deseo saber nada ya.. no deseo tener contacto con aquél mundo diurno al cual ya no pertenezco... ya no quiero pertenecer a él.

Camino airosa hasta mi desierta habitación donde nadie me espera, donde sólo los muebles y las sombras serán mis compañeros y testigos de mi demencia. La penumbra es total, no hay luces artificiales, ni veladoras que alumbren mi camino, mi estancia en este bello lugar.. nada alumbra mejor que la hermosa luz blanca que me da la luna ¿para qué luz? si ya no hay nada que observar.. ese hermoso rostro se esfumó como estrella fugaz... esos bellos ojos dejaron de alegrar mi vida y alumbrar mi alma.. ya no hay nada más que iluminar... no deseo avivar el dolor nuevamente, no deseo penar mi alma otra vez con tu bello recuerdo... ese sentimiento, ya casi impropio a mí.. ese “amor” que te tengo pero que no se puede consumar... no lo soporto, no soporto tu ausencia.. es mejor que esté aquí con mi demencia en la oscuridad, que hacer mas daño a todos los que me rodean... Sí, la locura me asedia.. si, podría caer en ella..

Estoy aquí.. sólo recordándote, sólo pensando en nuestro bello amor... el amor que aún te tengo y que juras tenerme... pero esta forma de abandono me está matando y no comprendiste nunca que lo único que necesité era un poco de tu tiempo.. un poquito nada más.. un día contigo a mi lado, jamás me diste ese espacio que te pedí... ese momento bello contigo, siempre se postergó para después y después y después.. y el después nunca llegó.. porque emprendiste ese viaje... ese viaje que tantas lágrimas me ocasionó y siempre te observé con ese rostro inmutable que siempre me ha hecho creer que de nada servía mi tristeza.. por eso he decidido estar aquí, donde a nadie le importe, donde a nadie le moleste.. puedo tener este espacio para mi, para llorar como siempre lo he hecho, para torturarme y matarme en llanto toda la noche y dormir cuando el horrendo astro diurno haga su aparición en el firmamento... Por ahora, sólo observo la luna y hago estas conjeturas, tengo estos pensamientos antes de que el sueño logre aprehenderme, simplemente pienso qué es lo que puede pasar con ésta oscuridad y los inicios de mi demencia...

El sueño logra vencerme.. y me recuesto en mi lecho perfectamente dispuesto a mi gusto y sentimiento... con estas bellas sábanas de satén negro que siempre quise, me recuesto plácida y acogedoramente dispuesta a errar unos instantes por los rincones más profundos de mi subconsciente.. explorar los pensamientos más sombríos de mi enmarañada mente.. tratar de anudar mas hilos en esa madeja de pensamientos... hasta que poco a poco voy entrando a ese estado donde no se sabe si se está dormido o despierto, pero la imaginación vuela... comencé a verme yo misma.. una imagen mía completamente real.. como si hubiera salido de mi cuerpo y estuviera en el techo de mi habitación observando mi cuerpo dormido en esa bella colcha de satén negro, con ese extravagante vestido de luto.. alusión a aquella catrina que alguna vez vi, un atuendo bastante extraño para una persona común del siglo XXI.. pero así es mi gusto y así decidí vestirme para ese momento memorable de privación de luz... divago en estos pensamientos un momento mientras extrañamente me observo... ah sí.. el abandono al cual fui sometida.. ahora recuerdo, decidí dormir porque no podría morir.. no me siento lo suficientemente fuerte para cometer un suicidio.. ahora estoy dormida ya.. desearía dormir siempre... a falta de esa otra opción, no me queda más que dormir pretendiendo que he muerto.. qué blasfemia tal!! Jajaja.. por ahora los pensamientos se aglomeran en mi mente cual remolinos llenos de colores.. no puedo organizar las ideas...

Si.. sólo tengo ese pensamiento en la mente.. siempre estuve sola implorando un poco de tu atención, un poco de tu tiempo.. siempre quise verte llorar como yo lo hago cuando te vas.. quise siempre que experimentaras sólo una vez lo que es posponer miles de acontecimientos.. siempre quise saber qué sentirías esperarme y que nunca llegara.. que en tus ratos de ocio quisieras llamarme pero que tuvieras la seguridad de que no atendería tu llamado... yo siempre te di eso.. siempre estuve a tu disposición y tú para mi, sólo cuando tu tiempo te lo permitía.. tenía que tener previa cita para verte ¡¡y vivíamos en la misma casa!! Esa casona.. regalo de tu parte para crecer mi felicidad.. para atenuar tus ausencias y hacerme sentir alegre al tener muchos y costosos bienes materiales.. tantos regalos.. entre ellos este adorable vestido medieval de luto que llevo puesto... siempre supiste mi afición por la muerte y lo oscuro.. siempre me complaciste en todo lo que quise al respecto... los ventanales, las pesadas cortinas violetas.. la tapicería lúgubre.. esa colcha de satén negro que tanto anhelé.. .. todo ahora es el perfecto escenario para lo que tengo en mente.. tu ausencia.. tus constantes viajes... la paranoia que ahora me consume y que ha logrado que el abismo se abra todavía mas.. no quise médicos, no quise los malditos psicólogos.. neurólogos.. cariño... ¡¡jamás he estado loca!! Lo único que te pedí fue un tiempo conmigo.. para que me conocieras nuevamente... lo cual me fue negado.

Hoy, a 3 meses de tu ausencia y sabiendo que mañana vuelves... haré algo que debí hacer hace mucho tiempo.. algo que te abrirá los ojos aunque tenga que sacrificar lo más preciado que alguna vez tuve.. la vida.

Un ensordecedor trueno hace que despierte de ese letargo... afuera llueve a cántaros.. los relámpagos iluminan toda la habitación.. hace frío... el viento silba por los marcos de las ventanas... instintivamente y como si algo me atrajera me dirijo hacia ese tocador frente a mi cama.. este tocador.. que tantas veces nos vio derramar pasión en esa cama... que fue testigo mudo de nuestros arranques de lujuria en sus maderas... que nos resistió tantas veces los dos gimiendo de placer encima de él.. ahora éste tocador será testigo de la atrocidad que estoy dispuesta a cometer.. obedeciendo instintivamente a ese extraño sueño y convenciéndome de todo lo que podré lograr si lo hago... saco de ese cajón el opio de tu abandono.. el opio de la tristeza que me ocasionaban tus largos viajes, tu ausencia.. opio del amor que poco a poco se fue desvaneciendo.... ahí estaba, para mi, deliciosamente mortal.. tan sólo esperando que me lo bebiera para sentir su veneno recorrer cada arteria de mi cuerpo.. para concluir esta vida de tristezas y sentimientos de culpa y abandono que siempre tuve.. aquí está.. ahora en mi mano... doy una última ojeada a esta que fue nuestra habitación por tantos años, a este lugar que encerró tantas alegrías y tantas desilusiones.. observo por última vez todo.. la decoración tan lúgubre que siempre adoré y que accediste a tener sólo por hacerme feliz... todo lo tendré en mente cuando el final llegue... ¡a tu salud!.. Bebo hasta la última gota de ese amargo opio... me da un tiempo de recostarme en mi cama... llegar y perder el aliento.. saborear el último atisbo de vida que me queda... recordar tu rostro y tus bellos ojos mientras se ennegrece mi entorno, mientras voy perdiendo la vista lentamente.. mientras los bellos recuerdos cuando estuvimos juntos abruman mi mente.. el amor que siempre te tendré y que alguna vez juraste tenerme.. logro pronunciar.. adiós amado mío.. y dejar de escuchar la estruendosa lluvia y dejar de observar el techo de mi cuarto.. adiós.

A la mañana siguiente.. llegas de tu afanado viaje, con deseos locos de verme... deseoso de pasar el tiempo que te queda conmigo antes de partir nuevamente, deseoso de verme y amarme como siempre dijiste que hacías, deseoso de verme y escuchar mi risa y mi voz.. de ver lo más preciado de tu vida, ver lo que más amaste y que siempre te dolió dejar.. lo que siempre anhelaste y conseguiste... la cosa mas dulce que jamás quisiste amargar, que jamás dejaste que te viera llorar al conocer sus tristezas, que siempre pusiste un rostro inalterable cuando hablabas con ella... a la que hiciste creer que ya no amabas.. a la que hiciste sentir un abandono tal que fue capaz de cometer la peor atrocidad que jamás imaginaste pero que siempre te advirtió.. a la mujer que ahora ves dormida en esa cama de satén negro.. corre.. ve y despierta a tu bello amor, a esa mujer a la que le diste todo lo que pudiste, menos tu tiempo... a la que llenaste de bienes materiales pero no llenaste su corazón con tu presencia.. a la que le diste una casa ostentosa para agrandar aún más su soledad.. corre, ve y date cuenta de que ella no está respirando... sí, date cuenta de la atrocidad que cometió.. Tú la vez tan linda recostada ahí como dormida, pero la realidad es otra... date cuenta... siente ese escalofrío en la nuca, siente ese dolor en el pecho.. siente ese sudor en las manos y ese nudo en la garganta.. siente ese sobresalto.. siente el miedo... siente el dolor de su ausencia.. ahora podrás comprender lo que ella sintió.. podrás saber lo que es llegar a casa y sentirla vacía, lo que es telefonear y que nadie atienda.. querer abrazar a alguien y que no haya nadie.. querer sentir el calor de esa persona amada y sentir el frío del lado izquierdo vacío de la cama.. sí.. jamás lo supiste.. ahora lo sabrás.. dolorosamente y cruelmente, pero podrás darte cuenta... Mírala ahora.. en ese lecho, pálida ahora por la ausencia de presión sanguínea, con ese bello vestido que te imploró conseguir.. el vestido de luto.. de SU luto.. ahora lloras, sí.. lloras como ella lo hizo tantas veces por ti.. ¿la historia ha logrado la equidad? Realmente No, porque yo me di cuenta.. de que realmente me amabas.. y por eso, habías decidido no viajar más y pasar el tiempo a mi lado. Demasiado tarde me he dado cuenta de mi horrendo error.

nadH.

Alas de Angel

Poco a poco su imagen se desvanecía de mi mente.. poco a poco su aroma y el recuerdo ameno que tenía de él fue perdiendo todo... se fue olvidando... contra mi voluntad lo fui olvidando... era inevitable..

Aquella noche llegó ese maravilloso ser, con sus bellas y frondosas alas, con su cálido y tierno rostro angelical... tan puro, tan hermoso, su sola mirada me inspiró confianza y una seguridad que jamás antes había experimentado.. su presencia trajo a mí la alegría que tanto anhelaba, ese ángel había aparecido ante mí, para consolarme.. para escucharme, para tener un motivo de vida.. Cada noche entraba a mi habitación rodeado de tanta luz, me daba su mano y me abrazaba con fuerza, platicaba conmigo de tantas cosas y escuchaba mis problemas.. enjugaba mis lágrimas, podía acallar mi llanto con sólo una sonrisa, me hacía sentir importante... El, con toda su majestuosidad y su condición de ángel, daba una pausa a sus ocupaciones para ir y escucharme, podía parar el infinito entero para sólo ir y escuchar una palabra, recibir un abrazo... Yo lo deseaba, quería a ese ángel .... quería que se quedara conmigo y me acompañara en el largo y pesado camino de la vida... era muy reconfortante sólo ver su rostro y esa tierna sonrisa...

Pero un día, mi ángel no apareció... estuve esperándolo tanto tiempo frente a mi ventana.. esperando ver sus magníficas alas, esperando que me iluminara con su luz.. pero fue en vano.. mi ángel no apareció.

Comenzó a pasar el tiempo.. mucho tiempo, cuando recibí una visita de él... su luz se había apagado y no podía ver su rostro.. ni siquiera ver sus ojos... él no hablaba ni emitía sonido alguno, tan sólo estaba ahí, transmitiéndome esa tristeza, llevándose consigo mi alma y mi sueño.. Cuando él se marchaba, yo no podía dormir, sólo me dejaba un enorme dolor y un terrible insomnio.. imposible dejar de pensarle.. ¿que le habría pasado? ¿por qué se habría vuelto así?.. Cuando empezaba a salir la luna e iluminar con su luz, tenía oportunidad de ver su rostro.. pero él me lo impedía, se marchaba.. Cuando por fin podría recordarlo, volverme a inspirar confianza... él sin más se marchaba... me dejaba en ese horrible mar de llanto... intentando recordar su rostro sin resultado alguno... ya lo había olvidado.. casi por completo.. me había quitado la seguridad y la alegría con la que viví cuando el me visitaba... se llevó consigo mis deseos por la vida, se llevó todo de mí.. y me dejó esta tristeza que él no comprende... que él no puede ver.. Mi ángel.. todavía vuelve algunas noches, pero su rostro poco a poco se va desvaneciendo de mi memoria.. tal vez algún día pueda mostrarse como lo fue en ese tiempo... con esa luz tan bella que alguna vez tuvo.. con esa alegría que alguna vez me transmitió.

nadH

Agua de Luna

Mágica noche de verano... todo en calma..

Excepto por los aromas extraños que se desprenden de esa habitación, esa habitación tan temida por ti... Te da pavor entrar en ella... Pero su aroma te envuelve, te incita.. es tan agradable que te hace olvidar por unos instantes el temor que te causa.. Un olor a maderas, inciensos.. vainilla.. especias.. Un olor tan exqusito que no puedes resistirte... Te preguntas el motivo de esa prescencia.. de ese aroma tan delicioso.. Vences tu temor y te diriges a esa puerta.. y lo piensas.. vagos recuerdos de la última vez que pisaste esa habitación, esa habitación tan terrible. Pero el aroma.. el aroma te llama.. Corre.. abre la puerta: al entrar.. te quedas perplejo...

Hay una mujer en esa habitación y te mira fijamente.. su piel es tan blanca como bañada por las aguas de la luna, sus cabellos plateados y tan finos.. Sentada.. observandote, con sus ojos grandes y grises.. casi plateados... Una sola mirada te basta para ver tu vida entera, para recordar todo.. incluso tus pensamientos más profundos y secretos... y te ves en un paraíso terrenal hermoso, rodeado de vegetación y cascadas de cristalinas aguas, flores de colores, cosas tan bellas pero no sabes por qué.. Y aparece la mujer otra vez.. pero ésta vez te das cuenta y miras su rostro detenidamente, se acerca a ti y te da un beso en tus labios.. un beso como en otros tiempos.. ¿otros tiempos? Sí.. te das cuenta y soy yo... es mi fantasma.. estás ahora en un mundo antiguo.. en la felicidad que me trae tu presencia, ha vuelto a florecer mi alegría.. porque se me ha concedido un momento contigo, unos instantes, una fracción de segundo que puede ser eterna... Pero lamentablemente no lo es.. se termina el tiempo y te marchas.. todo comienza a oscurecer, todo comienza a marchitarse.. las bellas aguas cristalinas se vuelven cascadas rojas.. casi violetas.. hasta ennegrecerse por completo.. todo comienza a volverse ceniza, y sólo puedo ver cómo te marchas.. inmóvil.. el tiempo se agotó y mi mundo decae otra vez y vuelve la tristeza y desolación que ha habido desde aquél momento...

Cuando recuerdas.. todo eso sólo fue un parpadeo, un abrir y cerrar de ojos... estás dentro de la habitación.. y sólo sientes el dolor que sentiste aquel día.. cuando me encontraste ahí.. inerte.

Pero el aroma del incienso sigue ahí... yo todavía estoy ahí.

nadH

Sin Título

La luz que iluminaba mi esperanza.. se apagó.

Esa luz cósmica se esfumó como un relámpago.. ya nada ilumina mi existencia.
Quiero morir.. quiero morir... necesito descansar ya.. Mi ya muy maltrecho cuerpo necesita reposo, necesito desaparecer de éste mundo.

¿Cuántas veces me he suicidado ya? ¿cuántas marcas más podrán soportar mis muñecas? ¿cuántas veces ha salido hasta la última gota de sangre de mi cuerpo... y no muero?
¿Qué especie de jugarreta es ésta? ¿Por qué el destino, la vida.. por qué simplemente no puedo dejar de respirar.. dejar de sufrir?

Cada que siento que mi vida no tiene salida.. cuando veo que la luz de mi casi extinguida esperanza por fin se apaga, aparece frente a mis ojos esa filosa hoja.. esa bellísima hoja dorada con bordes cortantes, incitándome a tomarla y dejar de existir.

Como elíxir mágico, brillante.. como un trofeo frente a mis ojos, con su deslumbrante presencia, tomo sin pensar esa hoja.. deseando que mis sufrimientos terminen de una vez. Cuando me siento humillada y agotada.. cuando mis lágrimas no cesan de brotar de mis ojos, cuando me han lastimado tanto que pudiera sentir que mi corazón sangra, veo como única salida esa hoja dorada.

Ya perdí la cuenta, no sé cuántas veces la he tomado y deslizado sobre mis muñecas.. siento cómo duele, como corta mi piel.. siento cómo la tibia sangre brota y se desliza por mis brazos, puedo sentir cómo mi vista poco a poco se nubla y siento cómo poco a poco me voy cayendo. Me quedo tendida en el suelo, cada latido bombea sangre al exterior de mi cuerpo, y cierro los ojos, cada segundo es más difícil respirar.. Y soy libre, puedo volar sobre la ciudad iluminada por sus luces artificiales.. puedo sentir el aire fresco sobre mi rostro, despeinar mi cabello.. por fin puedo sonreir y olvidar los problemas que tanto me agobiaron...

Y después... regreso..

Alguien corta mis alas y caigo en picada sobre mi cuerpo.. las heridas se cierran, dejando cicatriz horrenda.. la sangre regresa a mi cuerpo.. llenando de vida otra vez mis arterias.. y respiro.
Estoy viva otra vez.. ¿cuándo podré irme? tego un par de siglos en éste mundo.. perdiendo la esperanza, alguien enciende esa pequeñísima llama que me da un poco de alivio.. pero, es tan débil que de tanto en tanto se apaga.. y yo vuelvo a morir, otra vez.. y otra vez.

nadH

Mariposa Nocturna

Yo quería ser diferente, lo imploré cientos de veces, lo grité al viento un millar de ocasiones.. hasta que fui escuchada..

No olvidaré aquél día en que vi todo como era antes, en que vi al mundo con ojos de simple mortal, en que el mundo me vió a mi como un simple habitante más de la adversidad, el último respiro que di como ser humano..

... Estuve de pie frente al vacío, sin temor a la inmensa profundidad que estaba a un paso de mi, no tenía miedo ya, estaba decidida a cambiarlo todo, a dejarlo todo.. mi vida me volvía loca, la existencia sombría y deprimente de mi vida habían terminado ya con mis sentimientos.. tantas decepciones, tantos duelos, tantas lágrimas derramé que ya estaba cansada de lo mismo.

Me lancé al vacío...

... Y mi cuerpo experimentó la transformación más grande que los ojos humanos hayan visto, la transformación más sorprendente que ningún ojo mortal haya contemplado jamás.

No caí lentamente por el barranco al cual me tiré, en el trayecto mi cuerpo se fue fragmentando en 107 mariposas nocturnas, todas de bellísimos colores grisáceos, ninguna igual a la otra, las cuales volaron libres por el cielo nocturno, hasta llegar nuevamente a mis aposentos.

En la intimidad de mi habitación, las mariposas se aglomeraron entre ellas para generar mi forma habitual, la forma de una humana, pero ya no compartía las características de un humano.
Me sentí diferente, y logré ver un reflejo de mí misma en el espejo, un reflejo débil y traslúcido, pude contemplar mis ojos, que dejaron su color marrón para pasar a un color gris, enmarcados por unas sorprendentes pestañas negras, largas y abundantes; pude contemplar mi piel, que ya no estaba tostada por el sol, ni siquiera rosada: había tomado un tono pálido espectral que no dejó de fascinarme, no tenía ni una mancha solar en su haber. Lo más extraño fueron los colmillos prominentes que se habían alargado en forma vampirezca...

Tras examinar cada centímetro de mí, me recosté en la cama, dispuesta a dormir, pero no pude conseguirlo, mis ojos no tenían sueño y mi cuerpo no sentía fatiga.. fue entonces cuando sucedió: la Luna en Menguante se apoderó de mis ojos, de mi cuerpo deshaciéndolo en las mariposas negras que salieron traspasando la ventana, esa sed de sangre, esa necesidad del calor sanguíneo deslizándose por mi garganta era indescriptible, insoportable, tenía que aplacarla...

A la mañana siguiente desperté desnuda en mi cama, con sangre seca en la comisura de mis labios. Extrañamente la luz del sol no me afectaba, podía salir libremente a plena luz del día y eso no me causaba problema, la razón todavía no la sé.

Lentes oscuros cubrían la delicada pupila sensible a la luz matutina. Me dirigí a la escuela sospechando que el día sería intenso, muy diferente. No era de esperar que todos me vieran con rareza, el drástico cambio en mi físico no era algo fácil de digerir, decidí no hablar de ello, ni siquiera mencionar el largo de mis colmillos, esperando que la comunidad escéptica universitaria no hiciera conjeturas atinadas.

Mi físico pudo ayudar para atraer personitas incautas, que se dejaron llevar por mi sensual apariencia vampirezca, por la elegancia de mi vestir, por el gris de mis ojos, por la palidez de mi piel; se dejaron seducir por mi voz hechizante y por mi presencia hipnótica.. Mi condición vampirezca no evitó que tuviera resbalones nocturnos con ellos, jugarretas inocentes con los ingenuos hombres que se sentían atraídos por mí... Ellos me alimentaban, podía besar sus cuellos para morderlos exquisitamente, extrayendo gotas de sangre de su cuerpo y dejándolos semi inconscientes sin saber con exactitud lo que pasó.. nunca me delataron, tal vez por el temor que les inspiraba verme.

A un hombre yo amé, uno que podía hacerme perder la razón con tan sólo mirarme, un hombre que podía estremecer mi piel con tan sólo rozarla... que podía hacerme recordar cómo era antes de que me convirtiera en lo que soy ahora.
Una noche, esa noche será inolvidable. Platicando de cosas sin importancia, de todo un poco, charlando despreocupadamente surgió lo inexplicable: sus labios se juntaron con los míos en un beso que me sumergió hasta las profundidades del océano, él me deseaba y yo lo deseaba a él, él comenzó a amarme, me despojó lentamente de mis vestiduras y comenzó a recorrer cada parte de mí, sus caricias provocaban sensaciones nunca antes sentidas en mí y la locura comenzaba a aflorar muy dentro de mí.. mientras más me besaba, mientras más me tocaba más aumentaba mi locura, que poco a poco se convirtió en un frenesí despiadado que yo ya no podía controlar.. las cosas se salieron de su cauce, y yo comencé a besarlo por todo el cuerpo, mis labios al pasar por su cuello sintieron esa sed otra vez, pero ésta vez yo ya no pude hacer nada para evitar mi instinto.. y le mordí sanguinariamente. No podré olvidar jamás sus gritos desesperados, implorándome misericordia, implorando que no lo matara... diciéndome que me amaba y que no lo lastimara.. pero no pude contenerme, succioné hasta la última gota de su sangre y lo dejé tendido, muerto en su cama.
Mariposas negras otra vez, me trasladaron a mi habitación y me quedé ahí, inconsciente hasta la mañana siguiente, que recibí la noticia de la muerte de mi amado.. aquél 3 de Julio la luna menguó, caí en cuenta de que fue por obra mía.
Quise terminar conmigo de una vez por todas, sé que soy un monstruo y terminé con la persona que más amaba en el mundo, Yo Lo Maté!!, es una carga tan terrible que me sigue atormentando todos los días de mi interminable vida... Quise intoxicar mi cuerpo con innumerables píldoras, pero no hubo efecto alguno. Tomé el cuchillo y lo deslicé por mi cuello, pero ni una gota de sangre se derramó de mis venas.. estoy atrapada en mi cuerpo, atrapada en un cuerpo inmortal con una carga muy difícil de soportar.
No duerno en la noche, estoy condenada a no descansar, cuando me quedo inconsciente, no descanso, soy atormentada por miles de cuerpos deshechos que quieren destruirme, pero nunca lo logran. Mi reflejo se fue debilitando con el pasar del tiempo, ya no puedo verme en ningún espejo.
Sólo me queda vagar con mi soledad, cada noche desde lo más alto de un edificio salen 107 mariposas nocturnas, que observan cada movimiento de personas distintas, hoy podría estar en el patio de alguno de ustedes, con mis alas oscuras como la noche y mi prescencia atemorizante para los niños..
Vagando sola con mi pesar, con un recuerdo en mi memoria, un recuerdo que quisiera olvidar, pero estoy condenada a repetirlo cada Luna Menguante, dolorosamente, pero exquisitamente.

nadH.

27 de Octubre del año 2381

No

No decaigas alma mía.

No te des por vencida cuando apenas comienza la batalla.

No tires tus armas sin siquiera haber luchado.

No llores cuando aún no te han derrotado.

No caigas en un pozo sin fondo del cual tardarás mucho en salir, no dejes tus recuerdos al aire ni los deseches... Recuerda los bellos momentos, pero no anheles con desesperación que vuelvan; no te frustres cuando en tu mente se formen imágenes pasadas llenas de dicha, rebosantes de vida, no desees con ansia regresar el tiempo, aún cuando en tu camino miles de rocas entorpezcan tu caminar, aún cuando camines por un sendero de oscuridad... imagina que aún cuando más tenebroso y difícil sea el camino, más bella y dichosa será la recompensa.

Los recuerdos dichosos pueden traer melancolía y desesperación.. es bueno conservarlos, tal vez en momentos de tristeza puedan traerte un segundo de felicidad... pueden ayudarte a luchar contra lo más espantoso que encuentres en tu camino.

El camino puede volverse angosto y dificultoso, pero en tu corazón, tú sabes que no estás solo.. aunque muchas veces físicamente puedas sentirlo.. tú sabes que siempre habrá alguien que vele por tu sueño, que te escuche cuando lo necesitas... sabes que hay alguien que viajará largas distancias tan sólo para ofrecerte su hombro y su sabiduría cuando sientes que el mundo cae sobre tu espalda.

Habrá días en que desees morir, en que sea demasiado el peso que sientas pienses que no podrás soportarlo... no deberás preocuparte, alma mía, tú sabes que habrá alguien que cargará el peso contigo y te ayudará a regresar cuando estés a punto de cruzar la línea.. habrá alguien que quitará la soga de tu cuello, y acariciará tu rostro y tus manos.. ayudará a sanar tus heridas y no te dejará solo.

No importa si te han lastimado tanto.. ya no sentirás dolor, no te sentirás desdichado si las lenguas de hierro cortan tu persona.. no sentirás los ojos de fuego posados en ti.. ya no tendrás miedo de hablar libremente sin ser señalado y burlado.. ya no habrá temor al mostrarte libremente como eres, no sentirás verguenza de tu persona ni te sentirás apuntado, porque habrá alguien contigo, siempre hay alguien contigo que te escucha y te consuela cuando lloras.. siempre tendrás a quien contar tus problemas... aunque sólo sea en sueños y jamás esté presente en la vida real.. aunque sólo puedas escribir de ello para consolarte e imaginar que realmente lo tienes cuando bien sabes que no es verdad.. cuando decides no engañarte a tí mismo y decir que realmente todo ha sido una farsa y esa persona ni en tus sueños existe.

nadH.